Seputar Permasalahan kita

Bina Kreatif Talk about……

“ TIDAK MAU SEKOLAH ”

( Padahal baru Usia + 3 Tahun )

Permasalahan :

Kak Wien …….

Sejak kecil putri saya diasuh oleh budenya. Menjelang usia 2 tahun bude tidak bisa lagi mengasuh dan kami memutuskan untuk memasukkannya ke playgroup karena kami belum menemukan pengasuh yang tepat untuknya. Sedangkan saya dan istri bekerja. Awalnya ia senang, karena kami bergantian menungguinya.

Namun belakangan ini ia selalu menolak untuk bersekolah. Sejak dari rumah ia sudah menangis agar tidak bersekolah maunya ikut kami ke kantor. Karena tidak mungkin ikut terus ke kantor, kami dengan terpaksa membawanya dan meninggalkannya di sekolah. Walaupun pada awalnya menangis meronta-ronta, tetapi menurut para gurunya itu hanya sebentar.

Ketika sore hari saya jemput, ia terlihat ceria dan selalu bilang “ayah ita nggak nangis” dan ini selalu terjadi setiap hari. Namun ada satu hal yang membuat saya gundah, Kak Wien . Dalam tidurnya ia sering sesenggukan ( seperti habis menangis karena sedih sekali). Saya tidak tahu, apakah itu pertanda depresi atau apa. Saya takut sebenarnya ia merasa tertekan, karena setiap kali kita mengucapkan kata “ sekolah ”, ia seperti takut dan langsung bilang “ nggak sekolah…” apa yang seharusnya kami lakukan?

Solusi Psikolog :

Memang sering menjadi dilemma bagi orang tua yang bekerja antara harus mencari nafkah dan menemani anak di rumah. Namun dari sisi anak juga perlu dipahami bahwa di usianya sekarang ia masih butuh perhatian besar dari kedua orangtuanya.

Sebenarnya anak berusia di bawah 3 tahun belum wajib sekolah karena stimulasi yang diberikan di sekolah masih bisa diberikan oleh orang tua/pengasuh di rumah dan sebaiknya hindari alasan menjadikan sekolah sebagai tempat menitipkan anak karena dikhawatirkan anak akan merasa “tersisihkan” dari orangtuanya yang harus bekerja. Selain itu, sekolah pertama bagi anak sebaiknya jangan langsung yang mengharuskan kehadiran anak setiap hari, idealnya adalah 1-3 kali seminggu.

Menurut saya, yang dialami anak bapak adalah ketidak mampuan untuk beradaptasi secara baik dengan perubahan drastic dalam kehidupannya. Awalnya, ia merasa nyaman dalam pengasuhan bude di rumah. Sekarang ia harus masuk dalam lingkungan baru yang berbeda jauh dengan rumah dimana ia harus berbagi perhatian dengan anak lainnya dan berjauhan dengan orang-orang yang dekat dengannya. Hal ini bisa sangat di pahami untuk anak seusia anak anda.

Saya juga melihat anak anda mengingkan perhatian yang lebih dari kedua orangtuanya. Karena itu ia enggan berpisah dari orangtuanya. Anda dan pasangan mungkin sudah merasa memberikan banyak waktu dan perhatian, tetapi anak mungkin merasa belum cukup. Sering kali orangtua merasa, dengan mengurusi kebutuhannya seperti memandikan atau menyuapi makan. Mereka sudah memberikan perhatian pada anak. Padahal itu baru kebutuhan lahiriah saja. Ada kebutuhan emosi anak yang terlewatkan.

Untuk memenuhinya, anda bisa sering-sering mengajaknya bicara tentang perasaannya. Misalnya sebelum tidur, Anda bisa bertanya apa yang ia alami hari ini dan bagaimana perasaannya tentang itu. Momen ini juga bisa anda pakai untuk menjelaskan dengan bahasa anak mengapa orangtuanya harus bekerja dan meninggalkannya di sekolah. Percakapan emosi dengan anak bisa membantu anak mengeluarkan semua perasaan yang dialaminya sehingga tidak terbawa hingga tidur. Mengigau yang dialami anak disebabkan oleh kondisi emosi anak yang tidak tenang karena hal-hal yang ia alami di siang harinya atau sebelum tidur.

Dari cerita Anda, saya lihat sebenarnya tidak ada masalah dengan sekolahnya karena setelah si anak menangis dan meronta, ia bisa baik kembali. Namun, tidak ada salahnya anda mencaritahu apa yang membuat anak tidak nyaman di sekolah.

Apakah gurunya kurang hangat....... ?

Adakah teman yang mengganggu …… ?

Apakah aktivitas sekolahnya yang terlalu melelahkan …..?

Caritahu dengan menanyai anak secara jeli sehingga ditemukan alasan yang sebenarnya. Konsultasikan juga masalah ini dengan guru sehingga penyebab dan pemecahannya bisa dicari bersama.

Jangan lupa, berikan penghargaan positif pada anak jika ia bisa melewati hari sekolahnya dengan ceria. Berikan ia pujian, pelukan hangat, atau hadiah berupa dibacakan cerita di malam harinya. Sebisa mungkin usahakan waktu di akhir pekan hanya diperuntukkan untuk anak dan keluarga. Satu lagi saran saya, secepatnya carilah pengasuh yang bisa dipercaya dan sudah punya hubungan dekat dengan anak sebelumnya. Dengan adanya pengasuh , diharapkan anak tidak harus berada di sekolah setiap hari dan sampai sore.

Jika dalam waktu satu bulan anak tidak menunjukkan kemajuan setelah anda melakukan usaha-usaha tersebut di atas (anak masih mengigau dan menolak sekolah), anda bisa mengosultasikan masalah ini ke psikolog anak terdekat agar anak anda tertangani dengan baik.

Semoga yang sedikit ini bia memberikan wawasan baru bagi anda.

Info Konsultasi Anak :

“Kak Wien Centre”

Phone : 021 87987089 ( Sdri. Devi / Nurul )

Assalamu'alaikum Kak Wien

Kopi Pagi ……..

Ilustrasi dari berbagai pengalaman perjalanan hidup manusia….

Berseteru karena Cemburu

Sejak awal, Mia tidak ingin repot dengan urusan anak yang riuh rendah. Tetapi keinginan untuk punya anak ada. Betapapun, rasanya belum lengkap pernikahan tanpa hadirnya keturunan. Itu sebabnya, dari awal menikah Mia merasa perlu membicarakan dengan suaminya.

“Saya mau punya anak satu,” kata Mia, “Biar bisa mendidik dengan lebih baik, bisa memberi perhatian yang optimal, dan mengembangkan seluruh potensi anak.”

Mia berharap-harap cemas menunggu reaksi suaminya. Mia sengaja mendahului mengutarakan gagasannya karena dia merasa masalah ini sangat prinsip baginya. Entah kenapa, suaminya masih diam saja.

“Kalau Mas sendiri ingin punya anak berapa?” Tanya Mia.

“Saya sih . . . ,” kata suaminya, “. . . ingin punya anak sembilan.”

Jawaban yang tak terduga. Jawaban yang sama sekali tak diharapkan Mia. Begitu mengejutkan, sehingga Mia tak bisa dengan cepat menyikapinya dengan baik. Salah satunya karena dia tahu jawaban suaminya sangat serius.

Ah . . . , tetapi kebahagiaan pengantin baru dengan cepat mengalahkan semua kerisauannya. Dan tak lama, di mengandung anak pertama, anaknya yang kemudian dia perlakukan sebagai anak tunggal. Selalu mencurahkan perhatian besar dan kadang lupa membedakan antara kasih sayang dengan memanjakan. Tanpa sadar, Mia sering mengajak bercanda anaknya yang semata wayang dengan kata-kata yang menjadikan anak mersa sebagai satu-satunya. Tak pernah Mia mengajak anak untuk membayangkan indahnya punya saudara.

Ketika anak mulai beranjak besar, Mia mulai merasa kerepotan. Satu anak saja sudah sangat repot, apalagi kalau dua. Mia mencoba meyakinkan suaminya ketika lelaki yang menikahinya empat tahun lalu itu mulai mengajaknya bicara tentang kemungkinan punya anak lagi. Sekali lagi, Mia ingin menunjukan kepada suaminya, repot sekali punya anak dua kalau yang pertama saja belum mandiri.

“Nantilah, Mas kalau anak kita sudah usia empat tahun. Kalau adik sudah masuk TK, kita bisa merencanakan punya anak lagi,” kata Mia. Suaminya setuju. Dan Mia kembali menghadapai kesibukan melayani anaknya yang semata wayang, Nisa .

Sudah 3 tahun usia Nisa sekarang. Aduh, anak yang manis itu kini sangat menyusahkan. Mandi susah, makan susah, sikat gigi apalagi. Kalau sudah di depan televisi, malas sekali beranjak meski sekadar untuk mengambil sendok. Lagi-lagi Mia dan suaminya yang harus sibuk dengan semua itu, tanpa mengingat bahwa anak harus belajar mandiri. Kadang kita sulit membedakan antara menyayangi dan memanjakan, sehingga karena takut memanjakan, kita kurang memberikan kasih sayang pada anak-anak kita. Sebaliknya, karena ingin menyayangi, kita keliru memanjakan.

Menjelang anaknya berusia 4 tahun, Mia mulai hamil. Saat anaknya memasuki usia 4,5 tahun lebih sedikit, Mia melahirkan seorang bayi laki-laki yang sehat. Tangisnya keras memecah kesunyian.

Hari-hari pertama, Nisa sangat senang punya adik. Tetapi setelah satu minggu, kecemburuannya mulai tampak. Setelah adiknya lahir, perhatian ibunya memang jauh berkurang. Nisa mulai menyerang adiknya. Tak cukup dengan itu, belakangan Nisa menunjukan perlawanan. Kerap kali dia melarang ibunya meninabobokkan si adik. “adik sama Bapak aja,” teriak Nisa

Tak pelak, suami Mia yang harus menggendong dan menangani si kecil kalau Nisa sedang menampakkan perlawanannya. Mia sendiri kerap menyalahkan keinginan suaminya untuk punya anak lagi, sehingga menjadi pembenaran Nisa untuk menunjukan perlawanan. Keinginan Nisa untuk menguasai ibunya hanya untuk dia saja, seakan gayung bersambut dengan sikap ibunya.

Tetapi . . . .

Mia akhirnya merasa sangat kerepotan. Bagaimanapun juga, Mia harus memberi perhatian kepada anak lelakinya. Kalau Nisa terus mengganggu, Mia tak bisa mengurus si kecil dengan baik. Masalahnya, Nisa sudah terlanjur “menguasai ibunya” kalau sedang minta diperhatikan. Semakin dituruti keinginannya, rasa cemburu Dita terhadap adiknya justru semakin besar. Bukan semakin reda. Sekarang, baru menyusui si kecil sebentar saja, Nisa sudah menunjukkan marahnya. Sudah tak kurang-kurang Mia menyampaikan kepada Nisa bahwa sebagai kakak, Nisa harus sayang sama adik. Tetapi, Nisa semakin keras saja. Rasa cemburunya semakin menyala-nyala.

Apa yang salah sebenarnya dengan Nisa? Tak ada yanga salah. Nisa berseteru dengan adiknya karena cemburu. Bahasa psikologinya sibling rivalry (persaingan antarsaudara). Rasa cemburunya besar, dan bahkan cenderung menolak adik, karena memang dia diperlakukan sebagai anak tunggal oleh ibunya. Pada saat yang sama, Mia sebagai ibunya tidak mempersiapkan anak untuk memiliki adik. Dia tidak menumbuhkan keinginan, harapan, dan bayangan tentang apa yang bisa Nisa lakukan untuk adiknya kelak. Mia juga tidak menata mental anak menghadapai perubahan menjelang adiknya lahir.

Seperti Mia, banyak diantara kita yang tidak merencanakan kelahiran dengan baik. Anak-anak kita punya adik karena adiknya memang sudah lahir. Ia lahir begitu saja. Dan tiba-tiba sesudah kelahiran, segala sesuatu berubah. Kita juga sendiri berubah. Berubah karena harus ada yang kita hadapi, anak kita yang baru lahir denga tangis dan pipisnya. Kita berubah bukan karena secara sengaja merencanakan untuk berubah, mengiringi kelahiran anak kita.

Ujung-ujungnya, kita terjebak oleh ketakutan dan mendapat pembenaran dari repotnya menangani anak. Punya anak satu saja repot, apalagi dua. Punya anak dua lebih repot, kok mau tiga. Padahal hitung-hitungnya tidak demikian. Punya anak satu memang repot, karena sumber perhatian anak hanya dari orangtua. Punya anak dua? Sama saja. Sama-sama repot, karena mereka cenderung bersaing berebut perhatian. Tetapi tidak kalau anak sudah tiga atau empat. Mereka akan belajar bekerja sama. Tetapi, bukankah melalui peristiwa semacam ini mereka belajar keadilan? Sayangnya sumbu emosi kita begitu pendek sehinnga mudah naik pitam saat mereka bertengkar. Apalagi kalau kita sedang capek.

Saya tidak berpanjang-panjang dengan ini, sebab masalah paling pokok umumnya adalah sikap kita yang tidak mau direpoti oleh anak. Berapapun anak yang kita asuh kalau kita memang tidak mau repot, kehadiran mereka akan sangat merepotkan kita, sekalipun mereka sudah menjadi anak-anak manis yang sangat menyenangkan. Seperti halnya keengganan kita menemani anak dengan berlindung di balik ungkapan terindah yang pernah saya dengar,

“Yang paling penting kan kualitas, bukan banyaknya waktu yang kita habiskan bersama anak.”

Kita ungkapkan itu dengan mantap, tetapi lupa menakar waktu berkualitas itu yang seperti apa. Kita juga lupa bertanya, waktu berkualitas itu menurut kita atau menurut anak. Jangan-jangan yang kita anggap waktu berkualitas bersama anak, sesungguhnya bagi anak sama saja dengan waktu-waktu lain. Sama-sama tak berarti. Sama-sama membosankan.

Berawal dari sikap tidak mau direpoti anak, jalan pintas kerap menjadi pilihan yang kita ambil tanpa sadar. Begitu anak menangis, atau bikin kita merasa repot-termasuk repot karena pertanyaan-pertanyaan cerdas anak-cepat-cepat kita berikan televisi pada mereka. Kita berikan mereka mimpi-mimpi tentang asyiknya melihat benda ajaib benama televisi, “Eee, coba. Kita lihat, yuk . . . . Bagus lho acara televisinya.” Anakpun segera bergegas lari mematut diri di depang televisi. Lama sekali. Begitu lamanya sampai-sampai kita lupa bahwa amat banyak hal yang telah mempengaruhi otak dan diri anak, hingga ketika beberapa waktu kemudian tampak perilaku yang tidak menentramkan hati, kita marah pada cara televisi. Anehnya, kita tetap rawat dan sayang-sayangi kotak kaca ajaib itu.

Ah . . . , betapa anehnya kita hari ini. Merusak tapi dicintai. Atau saya yang semakin bodoh? Tidak mampu memahami bahwa hidup di dunia modern memang harus memiliki semua yang disebut modern?

Baiklah, kita kembali berbincang tentang televisi. Sekurangnya ada dua hal yang membuat kita perlu mempertimbangkan kembali kehadiran televisi di rumah kita, sekurangnya mengurangi kehadirannya dalam kehidupan anak kita. Pertama, televisi menjadikan otak pasif, melumpuhkan kemampuan berpikir kritis, dan merusak terutama sekali kecerdasan spasial di otak sebelah kanan. Kedua, semakin banyak nonton televisi, anak semakin kurang bergerak. Padahal, seperti yang ditukis Carla Hannaford, Ph.D. dalam Smart Moves: Why Learning is not All in Your Head, gerakan membangkitkan dan mengaktifkan kapasitas mental kita. Gerakan menyatukan dan menarik informasi-informasi baru ke dalam jaringan neuron kita. Gerakan sangat vital bagi semua tindakan untuk mewujudkan dan mengungkapkan pembelajaran kita, pemahaman kita dan diri kita.

Alhasil, jangan terkejut jika anak kita mengalami gangguan mental maupun gangguan belajar, sementara kita tahu dengan pasti bahwa ia sejak kecil selalu ditimang-timang oleh televisi. Jangan bertanya, gen siapa yang menyebabkan anak bermasalah sehingga menampakkan perilaku seperti anak autis jika kitalah sebenarnya sebagai orangtua yang memperlakukan mereka secara autis. Kita jarang mau bicara karena setiap kali mereka rewel, cepat-cepat kita menyalakan televisi.

Tetapi, bukan ini perbincangan kita saat ini. Saya sebenarnya cuma mau bertutur bahwa kecemburuan anak tehadap adiknya, lebih-lebih yang sampai pada tingakat menolak, sebenarnya kerap kali bersumber pada sikap awal kita. Saya Cuma nau berbincang bahwa tingkah laku mereka yang sangat merepotkan, tidak jarang justru berawal dari sikap kita yang tidak mau direpoti anak. Meski pada sebagian besar kasus, perilaku mereka yang bikin kita geleng-geleng kepala dan mebuat ibunya mengelu-elus dada sebenarnya karena kecerdasan mereka yang luar biasa.

Pada usia di bawah 10 tahun, kadang bahkan berlanjut hingga usia sesudahnya, manifestasi kecerdasan itu adalah gerakannya yang sangat aktif. Sesudahnya adalah kemampuan berpikir yang sangat krtis, cerdas dan kreatif.

Emmm . . . jangan salah paham. Saya bukan orangtua yang luar biasa. Saya masih merasa betapa merepotkannya mereka. Saya juga masih sering marah. Tetapi, tak ada lagikah bagi kita ruang untuk saling bertegur-sapa, saling mengingatkan, saling menasihati, dan termasuk saling memberi tahu agar tidak melelahkan diri sendiri dengan sumber pengaruh yang kita tidak mampu mengendalikan isinya sepuluh menit yang akan datang, yakni televisi?

Heee…. semoga bermanfaat…..

Info Konsultasi Anak :

“Kak Wien Centre”

Phone : 021 87987089 ( Sdri. Devi / Nurul )